АНЕКДОТЫ ПРО МЯСО

[Главный технолог]

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим.

Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

[Главный технолог]

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.

Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))

Мальчик:

- Папа, а куда это коровок везут?

Папа:

- Да, сынок, на мясокомбинат.

- А что там, на мясокомбинате?

- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!

(а пассажиры все так краем уха слушают)

В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.

- Папа! а куда это бычок полез!

(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)

- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

[Главный технолог]

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой!

[ЛюдВик]

Хозяйке на заметку: - Колбаса будет храниться гораздо дольше, если не сожрать eё в первый же день.

[Главный технолог]

xxx: ааа!

xxx: Долго тупил на надпись "состав тестовой оболочки"

xxx: надпись была на пельменях.

[Главный технолог]

немного не в тему, но зато про нитрит :)/>

- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты!

- А вот и я, а вот и я, свежевыжатый нитрат натрия!

- А я афилоцитатониток!

- Вместе мы - натуральный сок!

[June]

- Внимание!!! Таракан в булке хлеба от хлебозавода!!!

- А ты что за 15 рублей то хотел? со свининой чтоли?)

[EVGEN]

-Дедушка, а правда, что в войну хлебушка не было?

-Правда, внучек, правда!

-Так вы что, масло прямо на колбасу мазали?

[EVGEN]

Мужик собирается оставить сыну в наследство мясокомбинат и показывает что как работает:

- Все достаточно просто, берем барана, кидаем в мясорубку, то да сё, получаем две палки колбасы....

-Пап, а можно так что бы кинуть две палки и получить барана?

-Можно сынок, у нас с твоей мамой так и получилось!:)/>)))

[ЛюдВик]

Свинья - очень полезное животное. От нее можно взять практически все. Мясо, шкуру на кожу, щетину на щетки. А название - на оскорбления.

[Главный технолог]

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно

птичий грипп и свиной?"

Студент: "Нуль".

Экзаменатор: "Почему?"

Студент: "Гусь свинье не товарищ".

[Главный технолог]

Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко

и мясо.

[Главный технолог]

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;4) употребить колбасу может только один человек;5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок(например, от примесей цианистого калия);7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

[Главный технолог]

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известномубренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новыхпродуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и"Колбаса действительно-членская".

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок!В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?

В мединституте на практических занятиях профессор принимаетзачет - студент должен засунуть руку в темный ящик и наощупьсказать, что это за орган. В общем, один студент подходит,пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то ит.д. Второй подходит, пощупал - печень, мол, это. Подходитстудентка, засунула руку и говорит:- Профессор, это ж колбаса!- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок.Пощупала и говорит:- Да нет же, профессор, это колбаса.- А ну-ка, дайте посмотреть.Достает и в шоке так:- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу."Колбаса", - подумал Штирлиц."Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

В колбасе 100-150% сои"Подорожание соевых бобов на 11% обернется 10-15%-ым ростом цен наколбасу". Коммерсант 15.12.2007

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же былоудивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочкомневкусной твердокопченой колбасы в зубах...

Гастрономическая новинка – колбаса “ПлановАя” – копченая на конопляномдыме. Колбасит от каждого кружка. “Плановая” – правильная колбаса.

Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10%из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10%состоит из мяса...

- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

[EVGEN]

Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:

- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!

- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён".

- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?

[EVGEN]

Перестройка:

Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца:

- А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?

- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.

- А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?

- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -

мясо не в каждый пирожок успевает попасть.

- А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел?

- Дык, госприемка у нас.

[EVGEN]

-"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости

,,,Катится Колобок ,катится , а на встречу ему Заяц.

- Колобок я тебя сьем

-Э нет - отвечает колобок, -это я тебя сьем

И сьел

Вот так, детишки появился первый пирожок с мясом!

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

[EVGEN]

Идет урок в первобытной школе.

Учитель говорит "Дети, кто из вас может написать слово "МЯСО"?"

Встает мальчик, подходит к стене и выбивает на ней огромного бизона.

- Садись, четыре - говорит учитель.

- Почему четыре?

- Ты написал "МНОГО МЯСА", а я просил "МЯСО"

- Кто теперь напишет слово "СЧАСТЬЕ"?

Выходит девочка, старатель рисует.

- Садись, два.

- Почему два ? - недоумевает она.

- Слово "СЧАСТЬЕ" пишется с двумя яйцами...

[EVGEN]

О вредной пользе мяса

Мясо есть – оно, конечно, вредно:

Кровь не греет, сердце барахлит…

Но ликует все внутри победно,

Если ночью ноги холодит.

Как наемся мяса – мерзнут ноги,

От того, что жизнь в себе любя,

ОН встает! И ночью понемногу

Одеяло тянет на себя. :lol:/>

[EVGEN]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

- Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

- Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

- Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:

- Эх, сейчас бы мяса жареного...

Теща, мечтательно:

- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.

Зять, зло:

- С Вашей!

Вера (5 лет) наблюдает, как я режу мясо. Уточняет:

— Это мясо?

— Да.

— Корову убили, да? Я не буду это мясо есть.

— Ну, ты же курочку любишь и ешь с удовольствием?

Подумав, выдаёт:

— А вот, если бы можно было курочек не убивать, а только ноги отрезать!!!

Добрая девочка...

[Главный технолог]

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко зачетверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятсяв 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лети питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываетена их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись кдому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Выпересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

[Главный технолог]

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши «просроченные» деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

[Баранова Елена]

На мясоперерабатывающих предприятиях каждый день на вечерней проверке не досчитываются как минимум одного человека, так что, вакансия почти всегда есть. :D/> :D/> :D/>

[Главный технолог]

Любовь приходит и уходит.

Ясней лазури Небеса.

Но слаще репы в огороде,

Жирнее хлеба - КОЛБАСА

Прислал @саныч

[Главный технолог]

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..