Злой технолог

Добрый день! Вот тут уже отвечал Главный, почему не получается: http://www.meat-expert.ru/forums/topic/2952-doktorskaia-kolbasa-v-domashnikh-usloviiakh-mif-ili/?p=11261 А вы слышали что ГОСТ это не только рецептура которую так легко найти в интернете. ГОСТ сожержит Технологическую Инструкцию в которой описано как надо все делать. Кстати, покажите мне пожалуйста скан или фотографию этого ГОСТА. Кольбаса у вас рассыпчатая, потому что мощности блендера разбить мышечные волокна не хватит. А секрет сочности кроется в гостах на вареные колбасы начиная с 1973 года и по сей день! Кстати, если возвращаться к старым гостам, то пожалуйста использйте не нитритную соль, а селитру. Также можно отказаться от УЗИ в пользу рентгеновского облучения, вернуть борную кислоту в обиход. Там где Вы взяли рецептуру, на второй странице написано:

Добрый день! Столкнулся с проблемой. Можно ли использовать суху хлорку (или аналоги) для посыпания пола в туалете? Чем вообще поливать и чистить?

Борща!

А вот их возможные логотипы.

Думаю, что каждый, кто хоть раз был связан с продажами оборудования, оболочек или ингредиентов найдет в этом рассказе себя. Так устроен человек, что ему всегда чего-то не хватает. Натура у него, значит, такая. Кажется человеку, что где-то есть что-то, чего нет у него. Менеджер в этом смысле не исключение. Потому что, по сути, Менеджер – он тоже человек. Бывало, проснется Менеджер на рассвете, подойдет к окну, распахнет форточку… и повеет на него ветром дальних странствий. И видятся ему чудные картины: по неизведанным просторам необъятной страны бродят тучные стада непуганых клиентов. Мощные и неповоротливые мясокомбинаты, быстрые и грациозные колбасные фабрики, пугливые пельменные цеха... Бродят они совершенно беспризорно, щиплют свежую «зелень» и даже не подозревают как близко их счастье…. И тут появляется он, Менеджер, обаятельный и умный, убедительный как надпись «Не влезай - убьет!». Облаченный в белый халат и кепку с фирменной символикой, с ноутбуком наперевес и мобильным телефоном на поясе, он отважно подходит к клиентам и протягивает им пачку рекламных проспектов. Клиенты сначала осторожничают, жмутся друг к другу, потом смелеют, подходят ближе, начинают по одному брать проспекты, чтобы, отбежав в сторону внимательно их рассмотреть. Но лед уже сломан, мосты наведены. День ото дня крепнет дружба клиентов и Менеджера. Он живет среди них, длинными летними вечерами рассказывает им занимательные истории про поставляемое его фирмой чудо-оборудование и получаемые с его помощью сверхприбыли. Клиенты делятся с ним своими заботами и проблемами, которые Менеджер решает легко и эффективно. А потом, через полгода, он возвращается в свой родной отдел, слегка сгибаясь под тяжестью походного портфеля, набитого подписанными контрактами. На его лакированных туфлях лежит пыль сотен дорог, галстук выгорел на солнце, легкая щетина украшает его загорелое лицо. Поступь его тверда как у боевого слона. Он небрежно кладет на стол трофеи – подписанные контракты, платежные поручения от клиентов… Начальник украдкой смахивает скупую мужскую слезу и говорит: «Я горжусь тобой, сынок!». И так вдохновляют Менеджера эти чудесные картины, что одним прекрасным утром он врывается к начальнику, потрясая собранным чемоданом. «На волю, в пампасы!»- кричит он радостно и взволнованно очерчивает пальцем на карте России область предполагаемой активной деятельности площадью в добрую тысячу квадратных километров. И из его восторженной, хотя и слегка бессвязной речи, Начальник понимает, что его, Начальника, идея заставить своих сотрудников оторваться от «Одноклассников» и сделать что-то полезное, овладела-таки сознанием масс и преисполняется тихой радостью. -Я еду немедленно! – тем временем восклицает Менеджер. -Конечно! - соглашается начальник. - Но потребуются расходы!» – бодро рапортует Менеджер. -Нет проблем! - так же бодро отвечает начальник. -На полеты бизнес-классом, такси и Палас Атриум отель. – уточняет Менеджер, радуясь полному взаимопониманию. -Нет, на эконом-класс, трамвай и гостиницу «Турист» – сдержанно, но твердо ограничивает начальник полет фантазии Менеджера. Это слегка расходится с тем, что нарисовал в мыслях Менеджер, однако он решает не обращать внимание на столь незначительное расхождение мечты и реальности. Пока он еще не знает - сколько раз ему придется убедиться в том, что действительность вовсе не похожа на мечту. Первое и основное отличие заключается в том, что чаще всего потенциальные клиенты его вовсе не ждут. Причем его не ждут не так, как не ждут далеко живущего, но любимого родственника, который, внезапно приехав в гости, будет встречен с распростертыми объятиями. Нет, Менеджера не ждут в принципе. И когда он возникает на пороге директора предприятия со словами: -Здравствуйте, я Ваш новый друг из Москвы, где много диких, простите дико замечательных куттеров! - многие пугаются и начинают бормотать что-то вроде: «Чур меня, чур!» На что Менеджер дружелюбно отвечает: -Спасибо и я рад с Вами познакомиться.. - и хладнокровно усаживается за стол для дальнейшей беседы. Пословица «Его гонят в дверь, а он лезет в окно» наполняется для Менеджера особым жизненным смыслом. Второе, что быстро усваивает Менеджер – это тот факт, что клиенты вовсе не хотят расставаться с деньгами, которые они с таким трудом отняли у покупателей. То есть не то чтобы они совсем против, если на хорошее дело, то конечно, но это если на хорошее, это все надо взвесить, такие вопросы с кондачка не решаются, в общем, «зайдите на недельке…». Иногда неделька растягивается на полгода. И все это время Менеджер ездит, рассказывает, показывает, доказывает и даже в интересах дела разыгрывает в лицах пантомиму «Банкротство конкурентов клиента после покупки последним инъектора и массажера фирмы «Инъектманн и сыновья». Кроме того, Менеджер вскоре начинает отчетливо понимать, что к аксиоме, которая давно и прочно вошла в его быт «Клиент всегда прав…» необходимо добавить вторую часть: «…и никогда не знаешь, чего от него ждать!». В общей массе клиенты делятся на две категории. Первая – это те, кто осознает, что оборудование ему нужно, но понятие не имеет – какое. Две самые распространенные формулировки таких клиентов при описании свойств необходимого им оборудования – «получше» и «подешевле». Вторая категория – многоопытные технологи, которые могут слопать Менеджера целиком вместе с сувенирами. Именно они задают каверзные вопросы типа: «В чем преимущество термокамер «Мяурер» перед термокамерами «Фимак» в процессе стабилизации цвета вареной колбасы при условии, что фаршесоставитель забыл положить в фарш нитрит натрия?». К ним примыкают Главные инженеры, добивающие уже изрядно потрепанного технологом Менеджера вопросом: -Какие изменения произойдут в молекулярной структуре металла ножей волчка при попадании в измельчаемое мясо крепежного элемента gaika elementarus? Бессонными ночами в гостинице, измученный общением со второй, а особенно с первой категорией, Менеджер грустно думает: «Ну почему, почему эти клиенты не понимают своего счастья, ведь я такой умный, продвинутый и фирма у нас самая крутая в России, почему же они не верят мне на слово, почему они не хотят отбросить все сомнения и купить наши замечательные машины?». Тут надо заметить, что в глубине души почти каждый Менеджер мечтает о ручных клиентах, которые будут приходить к нему ежемесячно, застенчиво протягивать толстую пачку долларов и просить: «Я вот тут немножко денег заработал, продай мне что-нибудь очень мне нужное!». Увы, как правило, клиент умен, экономически грамотен и не первый день бизнесом занимается. Весь опыт его коммерческой деятельности подсказывает ему, что если немножко повыкручивать Менеджеру руки, одновременно трогательно жалуясь на падение спроса, инфляцию и необычно холодную зиму, то можно добиться более льготных условий и сэкономить определенное количество денежных знаков. При этом он вовсе не имеет что-то против Менеджера или его замечательной фирмы. Просто бизнес есть бизнес. Как говорят герои американских фильмов, приканчивая очередного противника: «Это просто моя работа, ничего личного!». На пути Менеджера подстерегает множество опасностей. Грузчики в аэропортах пытаются придать его чемодану абстрактную форму. Видимо, в детстве они все поголовно мечтали стать скульпторами-модернистами. Гостиницы заманивают его красочными описаниями «комфортабельных номеров со всеми удобствами». В результате Менеджер оказывается в комнате, размерами слегка превышающей платяной шкаф, основная комфортность которого заключается в репродукции картины местного художника «Закат над рекой Морсянкой». В кафе его озадачивают вопросом: «Вы кофе какой будете - сваренный или натуральный?». После допроса официантки выясняется, что под натуральным понимается «Нест кафе» из банки, после чего Менеджер долго мучается вопросом – из чего же варят альтернативный вариант? Но главные неприятности Менеджера связаны с конкурентами. Как посланцы хана времен татаро-монгольского ига бродят по земле русской эмиссары различных забугорных фирм. Подобно сиренам сладкими песнями заманивают они в свои сети доверчивых клиентов, обещая им сладкую жизнь и беспредельное счастье в обмен на небольшое количество «твердой» валюты (не путать с железными рублями). «Хочешь большой и чистой прибыли?» - жарко шепчут они в ухо очередной жертвы. «Конечно хочу!»- млеет не привыкший к такому обхождению клиент. «Тогда приходи вечером за амбар …с деньгами!». И вот уже директор N-ского колбасного завода гордо демонстрирует Менеджеру контракт на поставку супер-куттера всего-то за 300.000 портретов Вашингтона, половину из которых он уже успел заплатить. Чуть позже (а именно после стопроцентной оплаты) выясняется, что: Указанная цена не включает загрузчик, ножи и другие полезные мелочи, без которых куттер будет просто стоять немым укором доверчивому директору. Цена также не включает таможенные пошлины и НДС. Супер-куттер был «супером» в начале 90-х годов пошлого века и сейчас способен вызвать восхищение разве что у главного технолога африканского племени Юмумба. И вообще за эти деньги можно было купить у Менеджера действительно современный куттер в полной комплектации плюс чудо-льдогенератор с чудо-совочком для льда. Постой-ка, скажет дотошный читатель, неужели все так мрачно? Не иначе автор вводит нас в заблуждение, старается разжалобить и в конце опуса, как пить дать, попросит помочь кто чем может бедным Менеджерам. Конечно же Вы правы, мой проницательный читатель, не все так плохо. Постепенно Менеджер входит во вкус кочевой жизни настолько, что не может проводить в офисе больше недели. Как человек-амфибия на суше он задыхается без живого общения с клиентом, ему претят бестелесные голоса в телефоне, он всей душой стремится обратно в поля, где кипит настоящая жизнь, где его добрые друзья-колбасники бьются за улучшение товарного вида, увеличение выходов и снижение себестоимости. Бальзамом на его душу льются благодарности довольных заказчиков, греет сердце информация о том, что построенный его фирмой цех составил серьезную конкуренцию известным заводам. Конкуренты его уже не пугают. Наоборот, он вошел во вкус борьбы, он хочет стать для них «ужасом, летящим на крыльях ночи!». Как на карте боевых действий отмечает он на карте России населенные пункты, откуда он выбил назойливого конкурента. Его фотоальбом пополняется снимками «Менеджер в новом цехе», «Менеджер путается под ногами наладчиков», «Менеджер делает вид, что прикручивает держатель оболочки к вакуумному шприцу» и т.п. Он с умилением вспоминает Главного инженера фабрики «Колбасы и пищевые продукты», озабоченно рассматривающего электросхему немецкого куттера «ЭйтыЛьманн» и бормочущего себе под нос: «Вот поганцы наворочали, ну да ладно, все подправим…» Но это уже совсем другая история.

Конечно, новые термокамеры всегда лучше. Если брать б/у, то только у надежного поставщика и цена не будет в два раза ниже, потому, что надо на заводе камеру правильно разобрать (а не чтобы заводчане сами разобрали кое-как), привезти на базу, отмыть, поменять необходимое, собрать, прогнать на холостом ходу, снова разобрать и отвезти к покупателю, где уже окончательно собрать. Сам понимаешь, это не быстро и недешево. Иначе есть риск купить г... Камера это не волчок, конструкция сборная и ты фиг определишь будет ли она у тебя работать, даже если ты видел ее на предприятии, где она работала.

Ищу ТУ сосиски спасские. Партнёры замучали - считают что такое название будет популярным у нас. У кого есть информация, у кого купить или взять сосиски спасские? Сосиски существуют. Потому что есть фото. Там где фото нарыл используют специи Almi. Кто работал с Альми, есть у них такие сосиски?

Китайское исследование. Результаты самого масштабного исследования связи питания и здоровья - Томас Кэмпбелл, Колин Кэмпбелл. Эта книга правдиво расскажет вам о влиянии питания на здоровье. В ее основе лежит самое масштабное в истории науки исследование связи между потреблением продуктов животного происхождения и рядом хронических болезней. Название «Китайское исследование» возникло благодаря изучению статистических данных о смертности от рака в 65 округах Китая, которые были собраны по инициативе китайского премьер-министра Чжоу Эньлая, умиравшего от этой болезни. На заре своей карьеры автор – доктор Колин Кэмпбелл, крупнейший мировой специалист по биохимии – рекомендовал пациентам есть больше мяса, молока и яиц. Это было очевидным следствием его жизни на ферме. В результате более 20 лет исследований Кэмпбелл сделал ряд открытий, изменивших его взгляды на питание – как и взгляды миллионов людей, которые прочли эту книгу. Продукты, которыми мы старательно кормим своих детей, считая их полезными, приводят к возникновению главных болезней-убийц: рака, сахарного диабета и сердечно-сосудистых заболеваний. «Белки в питании оказывали столь большое влияние, что мы могли стимулировать и прекращать развитие рака, просто изменяя уровень их потребления» – один из ключевых выводов автора. Kyempbell_T._Kitayiskoe_Issledovanie_R.a4.pdf Начал читать. Пока не дочитаю до конца не буду говорить, что это правда или тренд. Помнится в истории были случаи, когда запреты на прием мяса в пишу, вводили для того, чтобы обеспеченным слоям граждан хватало мяса в достатке.

Пельмень - он изначально для ручной лепки, а все что можно сделать путем выдавливания или формования - это РАВИОЛЛИ

А как только ты купишь нужное оборудование или поменяешь планы, то как назло все эти горе-менеджеры просыпаются и начинают тебя задалбывать своими коммерческими предложениями.

Позвольте влезть, уважаемый Зевс, но слово немецких у Ноя стоит в кавычках. Имеется ввиду не оригинальная рецептура, а российские ТУ! В России очень любят венские колбаски по вашему франкуфуртеры. Краковская ГОСТ - такой колбасы в Кракове не делают. Похожие, но не такие. Салат Оливье - французам не известен. В Европе его называют "русским" салатом. Тут к вопросу стоит чуть иначе подойти.. Как правильно Главный подметил - нужны ТУ, а не рецептуры.

Сегодня опустились руки. Нужно нам на завод купить оборудование. Директор поставил задачу купить оборудования для расширения производства. Строим второй модуль. Говорит директор - дайте смету на оборудование. Стоит оно того или нет? Нам выполнять. А как ее эту смету сделать, если цен на оборудование не найти в открытом доступе? Нигде нет цен. Очень изредка и только на б/у оборудование. Вот пример: Цена договорная, уточняйте! Письма пишешь в компании - так они почему-то срать кирпичами начинают - все сцыкуют тебе дать цену. Пускай "лобовую", пускай с накрутками, но для расчетов дать. Спрашивают, а вам зачем, а вы кто, а вы что? А как и почему и кто у вас директор? И сразу прослеживается эта долбаная "линия". Нет цен, чтобы цену не узнали конкуренты., чтобы можно было главного инженера заинтересовать и дать откат. Помню 5 лет назад на Агропродмаше с директором покупали оборудование. Продавался куттер прямо на стенде. 500 литров - 500 тысяч евро. По штуке за литр! Бухали с менеджерами на стенде у куттера 3 дня. Каждый день цену сбавляли. В итоге куттер ушел нам за 400 тысяч. Разницу чувствуете? Почти 25 тысяч евро в сутки! По хорошей иномарке... Слов нет. Одна боль в душе! А еще бывает такая ситуация. Стоит себе куттер или термокамера на складе... а проедает ее три-четыре фирмы. Я с этим столкнулся, когда пробовал купить сразу 2 массажера вакуумных. Обзвонил несколько фирм. В одной подтвердили - есть такой, но один. Нашел еще в одной фирме, тоже один. Купили массажер, привезли его нам. Звонок с фирмы и меня какой-то засранец офисный начинает чехвостить, как школьника, почему я обещал ему купить, а купил у конкурентов. Я ему говорю, что и у него куплю, а оне мне карты открывает, что массажер один, а продавцов много. Т.е. я заказал один массажер два раза! Вот такие дела!

Потрясен! Захотелось откусить вместе с монитором.

Ну ничего себе!

mikola +1

Зевс, здравсвуйте! А вы не могли бы сделать фотографию соли нитритной, чтобы можно было запомнить и при случае купить в Германии в магазине.

Баловство все это! Глупость и невежество. А если бы у нее не было бы модельной внешности, кто бы вообще о ней написал бы?

Главный, ответь на вопрос, если ты такой умный, чего ты еще на мерседесе не ездишь? Гы-гы! :)/> :)/> :)/>