АНЕКДОТЫ ПРО МЯСО

[Ванилин]

Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отделе.

новый шоколад "Сибирский" с мясом и кедровыми орехами

Детство - это когда дома тысяча игрушек, но любимое занятие всё равно крутить мясорубку.

[Ванилин]

1: Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с конфетами ))))

2: и будет диатез

1: нет, я проверял!

1: не грузовик, конечно, но кило съесть могу

1: хотя у меня ценности поменялись, теперь все больше о колбасе мечтаю.

1: Старею, наверно.

ты когда-нить нервную колбасу видела?

2222(23:48:42 22/03/2011)

это что такое?

1111(23:49:27 22/03/2011)

это колбаса с которой шкурка, сука маааааленькими кусочками отдирается((((( замахался уже(( а жрать то хочется(((

[Ванилин]

  В 03.02.2011 в 16:32, 'Главный технолог сказал:

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..

раньше степенью готовности пельменей считалось то, что они всплываю, а сейчас они даже не тонут))

[andyru]

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно!

[Главный технолог]

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор

закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка

практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,

почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,

да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда

извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то

обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями

и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально

ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил

“извините”.

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь

переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие

в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут

спрашивают”

[Главный технолог]

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.

Срок хранения 2 года.

[Главный технолог]

У нас соотношение мяса в паштете из рябчиков - 50/50. Бодяжим с кониной. 1 конь на 1 рябчика.

[andyru]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

[abandamed]

Русские подарили Американцу ливерную колбасу.

Американец на всякий случай сдал ливерку в свою лабораторию на анализы.

Выписка из протокола лаборатории: "...в вашем кале - яйцеглист не обнаружен".

[Главный технолог]

  В 02.05.2012 в 11:49, 'abandamed сказал:

"...в вашем кале - яйцеглист не обнаружен".

Я сейчас так смеялся..... все-всем разослал анекдот... Именно поэтому-то я ливерную и не ем :)/>)) Хы-хы! Я - Американский ученый!

[nikkko]

Вигнали м`ясника з роботи став на біржу і пропонують роботу помічника акушера в роддомі.Оформився перший робочий день роди,хлопчик каже акушер:
-Йди зваж:
Через хвилину м`ясник виходить ы каже:
-Три з половиною, без костомах

[Служба новостей]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Главный технолог]

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

[vazonov11]

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные. . . 
— Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная. . . 
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. . . 
— Хе. . . говно в тесте, смешно же. . . 
— Бери—бери. . . 
— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и. . . ну ладно — и два с говном. . .

[Главный технолог]

- У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

[Главный технолог]

После выпуска сосисок "Папа может", решили выпустить сардельки "Мама хочет" ))

[nastasya]

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. 
Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.

[PeterNovik]

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно — к вечеру стал пациентом!

[Eduard]

Не знаю куда сунуть, но поделиться хочется http://samara.i-mne.com/search.php?orderby=position&orderway=desc&search_query=Колбаса

[Alexandre]

Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, ее нужно меньше кормить и больше доить…

[nikkko]

мы в телеграмм t.me/mamaOdessa
Одесса. Привоз. 
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? 
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

[SkyFly7]

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь... — Да ничего, может быть привыкнет...

[SkyFly7]

Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь...
 

 

[SkyFly7]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.