АНЕКДОТЫ ПРО МЯСО

[Главный технолог]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает "корочку " ОБХСCника :

- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

Грузин со злостью :

- Гавном кармил !!!

Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :

- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

[Ramzes]

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар.

Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, дусает: "Ни фига

себе?! Все в жизне пробывал: говядину, свинину, осетрину, баранину,

салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот

суслятину горячего копчения никогда не ел?"

- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...

Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную,

вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и

пирожки...

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и

виноград...

Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и

огурцы...

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и

тортов...

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,

присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке

лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под

экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит

из больницы.

- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.

Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.

Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно

произносит:

- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку

здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,

так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители

решили у него поинтересоваться, как ему это удается.

- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои

дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

- Скажите, пирожки у вас свежие?

- Нет, с мясом.

- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек...

- Видите - нет мяса!

- А вы ещё откусите.

- Пожалуйста, опять нет!

- Так Вы ж проскочили!

[Главный технолог]

Последние исследования показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

Как упоительна в России ветчина...

Черный юмор - только для крепких нервами технологов!

Предупреждение! Анекдот содержит черный юмор. Если Вы согласны с тем что это не оскорбит ваши чувств - выделите текст между линиями:

---------------------------------------------------------

Женщина идёт домой со своим новорожденным, вдруг вспоминает, что в метрике вес не проставлен. Заходит в мясной магазин, даёт ребёнка мяснику и просит:

- Взвесьте ребёнка, метрику надо заполнить.

Мясник исчезает, через пару минут возвращается и говорит:

- Два килограмма. Без костей.

---------------------------------------------------------

В колхозе "Сталинский путь" К...ской области выведена новая порода мясо-молочного скота.

Животные жрут мясо и запивают молоком.

Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будь сказано, шашлычище и винище. Мимо идёт соседка:

- Шашлык делаете?

- Да.

- Можно с Вами вместе?

- Только со своим бараном.

- Часа через два, как с работы придёт.

[Главный технолог]

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.

Провели первый раз, он (смакуя):

-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!! Юля зовут!

[ЛюдВик]

"2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке

лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под

экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс"."

Всем коллегам доброго здоровья!

Рекомендую посмотреть пьесу "ЩИ"-Театр на Юго-Западе (М. Юго-Западная).

ШИКАРНАЯ ВЕЩЬ!!!! А как вусно ГОВОРЯТ!!! :rolleyes:/> Сколько рецептов!!!! :D/>

Нну...конечно подтекст там СИЛЬНЫЙ!!!!

[ЛюдВик]

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.

- Девочка, а что ты кушаешь?

- Мяфко!

- А где взяла?

- Фамо прифкакало!

[Главный технолог]

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

[ЛюдВик]

:D/> :D/> :D/> :D/> :D/> :D/>

[June]

- интересно, а есть таблетки от голода?

- да! КОТЛЕТЫ!

[ЛюдВик]

________________________________________

Хохотались всей компанией) ;)/> спасибо!

[Главный технолог]

Курица:

Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того

как оно умрет.

[ЛюдВик]

Курица:

Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того

как оно умрет.

Улыбнуло ;)/>

[June]

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

[ЛюдВик]

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса.

[ЛюдВик]

нууу..не совсем про мясо..но.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?

- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

- Конкретнее!

- Срет, сэр!

[Наталка]

На рынке крик- - "Что за мясо вы мне продали???!!!- - "Вот что: смотрите на ценник "Сабачатина 2й категории": почти даром..- - "Я вижу ценник!! Но почему со щепками!!??" - "Дык вторая ж категория...Рубим мясо прямо с будками..."

:lol:/>

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: - Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? - Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... - А, так вы туда и мясо добавляете?

:D/>

Утро, рынок, торгуют русский и грузин. Русский торгует мясом, а грузин обувью. Народу нет грузин начинает зазывать народ. - Тухли, тухли дешево отдаю. русский слушал, слушал подходит к грузину и говорит, слушай ты или отойди от меня или кричи что ни-будь другое. А то как-то мясо и тухли не сочитаются. А грузину пофиг. - Тухли, тухли. Ну русский ему навалял, от своей щедрой души, и успокоился. Грузин очухался пришел в себя. - Батынки, батынки

:lol:/>

Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки, и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!

:lol:/>

Два людоеда сидят в пещере, едят приготовленное на костре мясо и мирно беседуют. Один говорит другому: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. - Тогда отрежь себе еще кусочек.

:D/>

Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация. Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?

Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит: - Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса. Продавец, за неимением мяса, отвечает: - Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора! Мужик: - Нет, дайте мяса. Продаветз: - Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора... Мужик: - Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня член стоял, а не светился!

[Наталка]

Приехал как-то мужик в Испанию. Туда-сюда, экскурсии, музеи. Заходит в ресторан, заказывает ``нечто экстравагантное``. Приносят на тарелочке два достаточно крупных куска мяса. Мужик попробовал - вкусно. Спрашивает, мол, это чего? Официант: ``Это - бычьи яйца. После корриды не пропадать же мясу...`` А че, нормально! Вернулся на родину, куча впечатлений, рассказал жене, мол в следующий раз поедем - сюрпризом удивлю... НАступил ``следующий раз``. Испания, солнце, песня! Мужик заводит жену в ресторан, заказывает, как и в прошлый раз, что-то особенное... Приносят на тарелочке два маленьких, сморщенных кусочка мяса... Мужик: ``??????`` Официант: `` Ну не всегда же тореадор побеждает...`` :)/>

[Главный технолог]

КУРЫ Б/У

В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На

вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась

такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом

обиделась и возмущенно сказала:

- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха,

а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).

Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут

недоразвитые ответила:

- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!

Взята с http://www.anekdot.ru/a/an0806/o080608;10.html

[Главный технолог]

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Разговаривают два мужчины.- Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие.- Да ничего, главное, чтобы помогали.- Они помогают.- Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты.

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

[ЛюдВик]

полная

противоположность САХАРУ -СОЕВЫЙ СОУС:чёрный ,жидкий и

солёный!!!

[Ramzes]

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?

- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

[June]

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

[Главный технолог]

Вспомнил поговорку. "Если в кране есть вода, значит будут ВЫХОДА!"

[Главный технолог]

http://cahbka.livejournal.com/55223.html

Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой

системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?

О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не

тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение

работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша

машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить

дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,

кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.

Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить

в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.

Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в

рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино,

просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только

концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?

О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к

одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит

хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как

Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?

О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам

стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?

О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда

вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.

О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры. Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых

заблуждений относительно еды и диет.

И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением

доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь

скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной

руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце

жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

Вот как тупо палишься - говоришь, что каждое утро делаешь зарядку и вообще стараешься держать себя в форме, а потом возле твоего компьютера находят полпалки недоеденной за ночь колбасы...

[Главный технолог]

xxx: жена коварная

xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели

xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!