Jump to content
НЕЗАВИСИМЫЙ ПОРТАЛ
ДЛЯ СПЕЦИАЛИСТОВ МЯСНОЙ ИНДУСТРИИ

Search the Community

Showing results for tags 'юмор'.



More search options

  • Search By Tags

    Type tags separated by commas.
  • Search By Author

Content Type


Forums

  • МЯСНОЙ ЭКСПЕРТ ПРЕДСТАВЛЯЕТ
    • Urgent technological help
  • Производство и Технологии
    • Регламенты и Нормативы, ГОСТы и ТУ
    • Технология мясопродуктов
    • Управление и организация производства
    • Проектирование предприятий
    • livestock
    • Мясо: убой, разделка, обвалка, жиловка
    • Качество и Санитария
    • Ингредиенты и Добавки
    • Рецептуры мясопродуктов
    • Термообработка, копчение и сушка
    • Холодильная обработка
    • Упаковка, Пакеты, Пленки, МГС и Маркировка
    • Искусственные колбасные оболочки
    • Натуральные колбасные оболочки
    • Оборудование Машины и Инструмент
    • Спецодежда и защита
    • Человеческий фактор на производстве
    • Статьи: теория и практика
    • Ликбез для новичков
  • События и жизнь мясной отрасли
    • Выставки, Семинары, События отрасли
    • Конкурсы, соревнования, загадки
    • Юмор и шутки про мясо и колбасы
    • История и Философия мясного дела
    • Мир вокруг нас: разговоры на любые темы
    • Развлечения и конкурсы
  • Работа в мясной индустрии
    • Вакансии
    • Кандидаты
  • Специализированные информационные источники
    • Каталог Книг по мясу и мясопереработке
    • Периодические издания
    • Полезная литература
    • Видеоновости, видео
    • Интернет: сайты про мясопераработку
    • Журналисты о Мясе и Мясопродуктах (обзоры "желтой" прессы и телепередач)
  • Обучение и Научная деятельность
    • Учебные заведения
    • Ученые умы в науке
    • Студенту в помощь
  • Реализация и торговля мясом и мясопродуктами
    • Маркетинг и реклама в мясопереработке
    • Сбыт: магазины и витрины
    • Дегустационный зал
  • Бесплатные объявления и реклама
    • Бесплатная реклама на "Мясном Эксперте"
  • Мясная кулинария. Готовим дома!
    • Колбасы, сосиски и купаты
    • Инвентарь и оборудование
    • Деликатесы: копченые, варёные, вяленые
    • Шашлыки и Гриль (BBQ)
    • Запеченое мясо, рулеты, мясные хлеба
    • Пельмени, манты, бозы, позы и прочее.
    • Блюда, рецепты, и всякое разное..
  • Рыбный эксперт
    • Технология переработки рыбы.

Blogs

  • Папочкин блог
  • Блог "Мясного Эксперта"
  • Уголок Редактора
  • Блог имени Вадимыча (в миру Алексея)
  • Кулинарная экзотика Рамзеса
  • Кулинарная баламуть...
  • Сила Сибири
  • Cтабилизатор на основе молочных и сывороточных белков
  • Стейк рибай
  • МАРКЕТИНГ МЯСОПЕРЕРАБОТКИ
  • Casings insider
  • РЕМИТ. Потому что вкусно.
  • Рыночные войны.
  • Эффективная работа на охлажденной свиной полутуше
  • Продвижение компании и продукции по России. Улучшение узнаваемости.
  • Об автоматизации, бизнесе и в целом о жизни
  • Пищевое технологическое оборудование
  • Мясновости
  • На открытом воздухе мы едим в 2,5 раза больше.

Categories

  • Мясная индустрия
    • События отрасли
    • Экономика
    • Происшествия
    • Маркетинг
    • Новые продукты
    • Животноводство
    • Мясо
    • Технологии
    • Оборудование
    • Мясопродукты
    • Ингредиенты
    • Упаковка
  • Статьи и обзоры
    • Аналитика
  • Медиа
    • Видео
    • Фотографии
    • Аудио
  • РАБОТА
    • Резюме
    • Вакансии

Categories

  • Книги, статьи и пр.
    • Технология мяса
    • Ингредиенты и Добавки
    • Упаковка и оболочки
    • Оборудование
  • Отраслевые журналы
  • Фотографии
  • Other

Calendars

  • Основной календарь

Forms

  • Корпоративная почта
    • Почта
  • Поручительство
    • Имя пользователя
  • Профильное образование
    • Вид документа
    • Копия
  • Активность на портале
    • Подтверждение отправки формы
  • Визитная карточка
    • Копия визитной карточки
    • Вид документа для подтверждения статуса
    • Копия документа
  • Фотодоказательство
    • Фотография
  • Сэлфи /Себяшка
    • Фотография
  • Эссе
    • Текст

Found 25 results

  1. Мне Ленка нравится доярка

    В ту пору я работал начальником отдела снабжения на заводе медицинской техники. В отделе кроме мужиков были и женщины - все замужние. Жили мы дружно, работа спорилась, да и с юмором, приколами и розыгрышами недостатков не было. Женщины часто острили по поводу моей холостяцкой жизни и очень хотели, чтобы она, наконец, устроилась, и заодно погулять на свадьбе. Автор рассказа: А. Буга Директором завода тогда был Иван Петрович - человек с большой буквы, мужик жесткий и требовательный. Ненавидел лентяев и бездельников лютой ненавистью. Он их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному, и боялись они его как огня на всем заводе. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником сам бог велел. Запуганная таким образом Ленка, только-только устроившаяся в наш отдел, совсем не удивилась, когда какой-то «шутник» заявил ей, что на заводе существует график, по которому все женщины коллектива ездят в подшефный колхоз доить коров, и что завтра ее очередь. Мол, Петрович в хороших отношениях с председателем колхоза, а тот де, пользуясь хорошим отношением, барщину устроил. Ленка вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, но в деревне никогда не была и живых коров не видела. Но поверила окончательно после того, когда поговорила с женщинами, которые уже были в курсе этого розыгрыша. Сметчица Зойка посоветовала сходить к Степану (так звали кладовщика), получить портативный доильный аппарат, униформу, и завтра утром заводской автобус отвезет их в колхоз. Возмущённая Ленка подошла ко мне и с волнением выдала, - что за безобразия творятся у нас на заводе, что это средневековье, - при этом грудь ее, колышась, чуть приподнималась, мешая мне сосредоточиться и понять смысл сложившейся ситуации. Да, какие груди бог ей дал, мне б такую, - пришли на ум строчки из известной песни. Я ответил, что не в курсе, но если есть график, то его надо выполнять. Ленке ничего не оставалось делать, и она отправилась на склад. Степка - парень не промах, еще тот ловелас, тоже был в курсе прикола, - доильным аппаратом у нас называли медицинский электроотсос. Он поставил на стол аппарат, потом достал резиновые сапоги и перчатки для электриков, рентгеновский фартук, подумав, добавил респиратор и медицинский чепчик, - А это зачем? - удивилась Ленка. - Не на французскую фабрику косметики едешь, а на колхозную ферму - там навозная жижа кругом, а для экологической дойки коров принята такая форма. Ну ладно, давай примерять и напялил на Ленку рентгеновский фартук. У Ленки подкосились ноги. - Ничего, ничего, - поддержал ее Степа, - зато, когда корова лягнет, совсем не больно будет. Ленке совсем поплохело. Когда с примеркой было покончено: - Ну теперь с доильным аппаратом разберемся, покажу как молоко отсасывать - продолжал Степа, и вожделенно смотря на ее груди, предложил ей оголиться, и для начала обработать соски, чтобы на практике показать, как работает доильный аппарат. Ленка стала заливаться краской, - такого поворота и такой наглости она не ожидала. К ней вернулась ее боевитость, - А ты на себе покажи, - съязвила Ленка, бросив взгляд немного выше колен Степки, и сняв с головы чепчик, бросила его на стол. - Да, - уходя, обернулась Ленка, - и не забудь обработать перед дойкой и чепчик надеть. Собрав все остатки мужества, Ленка отправилась к директору завода, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет. - Иван Петрович! - начала Ленка с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала. Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ленку от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет, пока не успокоится. - Иван Пииитровииич! - говорит, Ленка сквозь слезы и всхлипывания, - Я не умею доить коров. Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем, зная, что мы постоянно оказываем помощь подшефному колхозу. - Ничего, - говорит он успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то. - Иван Пииитрович! - продолжает плакать Ленка, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить коров. Петрович по селектору вызвал меня и посоветовал, - раз в колхозе такая критическая ситуация с доярками, то для начало нужно бы отправить Ленку на три дня постажироваться. Ленка, которой совсем не улыбалась «доярочная» работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться. - Иван Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я не умею обрабатывать соски и отсасывать, и не буду этого делать. - Что, что делаттть…, - заикаясь, произнес Петрович. - Да, да. Да еще в бронежилете и в дурацком чепчике, - ответила Ленка. В это время зазвонил телефон: «Легок на помине, - произнес Петрович в трубку, что у тебя там за бардак с доярками, не злоупотребляешь ли ты нашими добрыми отношениями», - выяснив, что такой просьбы не было, Петрович усмехнулся. - Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - просьбы нет. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ленки и уселся в свое кресло, - завтра нужно отправить людей помочь очистить ферму от навоза, вот в первую очередь и отправь шутников, а тебя я лишу квартальной премии за то, что не знаешь, что творится в отделе. Можете идти. Через два месяца Петрович поинтересовался как там молодая доярка: - Да все нормально через месяц у нас свадьба, - Петрович удивленно поднял глаза, - даже так, тогда зайди в бухгалтерию получи квартальную премию, да, и не забудь на свадьбу пригласить. Свадьба была в самом разгаре и проходила на природе в подшефном колхозе. С поздравительным словом выступал председатель колхоза, и когда речь зашла о подарке, к взору молодожёнов и гостей под звуки духового оркестра вывели буренку с бантом. Щечки Ленки стали розоветь, ее рука сжала мою, я уже и сам не понимал - это розыгрыш или правда. - Корову можно держать в колхозе, - продолжал председатель, - надо только приезжать доить, - свадьба долго ржала и хлопала, у Ленки от смеха поплыла тушь на ресницах. Когда все успокоились, Петрович тоже напутствовал нас и вручил ключи от новой квартиры. А. Буга Источник: krutoyoblom.com
  2. Люля 6 и Люля 6+

    http://www.youtube.com/watch?v=daLu9Ailn6E
  3. При общении с дикими животными соблюдайте дистанцию. Это правило старо, как мир, а любителей его нарушать с каждым годом только прибавляется. Вот и в Египте заигрывание с пеликаном стоило российской туристке, в прямом смысле, головы. Да еще руки, которые прожорливая птица отхватила себе то ли на завтрак, то ли на обед вместо с любовью протянутого ей банана. Как пишет Джейк Полден из The Daily Mail, инцидент произошел в Хургаде. На местном пляже россиянка, заприметив пеликана, обратилась к нему с чем-то вроде: «На, покушай бананчика». Поначалу птица не обратила внимания на сладкое угощение. Гораздо больше ее заинтересовала сама туристка. Недолго думая, она вцепилась ей в руку и начала клевать то здесь, то там. Кто-нибудь бы, мы знаем, наложил бы в штаны, но наша соотечественница, со свойственным ей спокойствием, продолжала наблюдать за птахой (без когтей и острого клюва) под громкий смех снимавшего все это на камеру фотографа. Птица, между тем, не унималась, но, перейдя, что называется, от слов к делу, принялась за мясо. Так бы она и склевала туристке всю руку, но в этот момент внимание ее привлекла голова. Пернатое существо принялось клевать женщину в голову и шею, а та, как ни в чем не бывало, все смеялась беззаботно… Весело было и фотографу. А вот пеликану было не до смеха. Отчаявшись получить вожделенное лакомство, он начал стягивать с женщины сначала бусы, потом серьги. Дошло дело и до купальника. На видео хорошо видно, что пеликан оказался на редкость «мирным» и не таил в себе никакой опасности. И все-таки заигрывать с дикими животными даже из самых благородных побуждений может оказаться себе дороже. Повторяем: В чужой стране или в незнакомой среде не искушайте себя фамильярным общением с дикой фауной. Доброта может стоить вам куда более серьезных последствий. Не забывайте, куда приводят благие намерения. Известно, что пеликаны питаются рыбой, которую откладывают про запас в подчелюстные мешки. Однако в тот «веселый» день птица затеяла самую опасную игру из тех, что когда-либо знавало человечество. https://www.youtube.com/watch?v=LlzB53nNHx8 Источник: www.tourprom.ru
  4. Лирика про колбасу

    Лирическое, или Колбасу и свинячию ногу обожает он в писчу принять! (элегический экзерсис. Исполняется мрачно, но решительно. Сопровождается каким-то очень подозрительными чавкающими звуками) Посвящаю одному моему лучшему товарищу, большому любителю мясного, жирного и предельно витаминизированного. Мне даже страшно за него, кудрявого-кучерявого, сколько же он писчи ежедневно и еженочно поглощает! Прям, гребёныть, мамонт кокой-то ненасытный! Вышел Гарька из тёмного леса. За спиною – огромный мешок. Чё несёшь, озираясь пугливо? Мож, преступный какой порошок? Иль гнилую свинячию ногу Утащил из совхоза, таясь? Или, мож, огурцы с помидорой? Или вкусную рыбу карась? Нет, не рыбу, не овощи-фрукты Я тащу, приминая кусты. Я с мясного иду комбината, Где утОщил мешок колбасы. Щас домой заявлюся, красивый, Сяду зА стол, начну пировать. Колбасяры нажрусь с вермишелью И счастливый улягуся спать. Будут снится мне кивЯ-бананы, Отварная свинячья нога. И слюня, что в губе накопилась, Потекёть с распахнУтого рта. Источник: fabulae.ru
  5. В 1990-х годах MC Вспышкин участвовал в нескольких крупных рейвах в Санкт-Петербурге («Колбасный Цех»). С начала 2000-х годов вёл совместно с DJ Riga передачу «ЦЕХ» на радио «Рекорд». Позже на этом же радио читал «Сказки на ночь от MC Вспышкина», которые также выпущены в виде аудиокниг. В 2004 году вышел альбом группы «MC Вспышкин & Никифоровна» — Sex. Материал подготовлен пресс-службой "Мясного Эксперта".
  6. В ролике участник комедийной группы The Second City Network Джоуи Ромэйни тщательно сравнивает внешний вид и габариты "новинки" с iPhone 5s, отмечая, что новое устройство разительно отличается от предшественника не только формой, но и материалами. Затем при помощи ножа Ромэйни изучает начинку смартфона и даже находит среди кусков сосиски новейший процессор. В конце ролика он также демонстрирует специальный чехол для нового смартфона Apple. Этим чехлом ожидаемо оказывается булочка для хот-дога. За сутки после публикации ролик собрал около 250 тысяч просмотров. Большинство комментаторов оценило пародию положительно, а многие из них отметили, что с удовольствием купят такой iPhone.
  7. Мне тут на днях один знакомый мент рассказал одну историю. Я вот решил поделиться с вами, сразу скажу что не знаю правдива ли она или просто байка. Сразу предупрежу что эта история может показаться вам мерзкой. Далее от его лица: Сижу на дежурстве, заполняю бумаги и тут звонок. - Алло Серёга, тут гайцы звонили, ржут и говорят что бы кто то из наших подъехал. Езжай короче посмотри что да как. Ну делать не чего, поехал. Посмотрим что там нашли наши смешливые гаишники. Фура стояла на обочине, рядом приткнулись две машины гайцов и карета Скорой Помощи. Я конечно повидал многое но картина представшая перед моими светлыми очами повергла меня в полный ах*й. Около фуры стоят гайцы и медики и еле сдерживают улыбки, глянув в кабину фуры я немножко прифегел. В кабине лежит полуголый мужик с палкой копчённой колбасы в заднем проходе и смотрит так жалостливо, аж на слезу пробивает. Короче дело к ночи. Этот уникум снял на трассе девочку, ну и начал её пользовать по прямому назначению вот только оказывается что мужик этот может кончить только когда ему массаж простаты делают. Недолго думая он и дал в руки феи палку колбасы. Видать девочка очень старательная была и вместо массажа она ему разом и загнала пол батона... Водила от такого объёма и боли сознание и потерял. Очнулся, ну а фигли делать? Бабочка естественно машину обшманала, колбасу самому страшно вынимать. Короче стал звать на помощь. Помощь подоспела, поржала. Потом подъехали гайцы и медики, тоже поржали, вызвали меня - ну и я пару раз хихикнул. Повезли мы это чудо в травматалогию. Врачи мне честно признались что такой пиз*ец видят впервые в жизни. Извлечение колбасы из анального рабство произведена была успешно. От фекалий её отмыли, в пакет завернули да на стол положили пока я бумаги заполнял. Вроде всё, приехал в отдел, рассказал ребятам, посмеялись. Твою мать, я же вещьдок в травматалогии забыл. Да ну нафиг, утром съезжу, ни куда он от меня не денется. На утро приезжаю и вот те раз. Пропала. Подозревая самое худшее я поставил на уши всю больницу и подлый похититель был вычислен. Им оказался санитар. Ну его можно понять, увидел бесхозную колбасу ну и умыкнул её, умыкнул и съел. После того как бедняга санитар узнал что это была совсем не обычная колбаса он произнёс только одну фразу - Н - да, неудобно вышло. Дальше он не чего не сказал ибо колбаса рвалась наружу. Мораль такова - нефиг трогать чужое. Источник: fishki.net
  8. Взято с http://fishki.net/ Веганы против связанного козленка в духовке (9 фото) Вчера вечером на фейсбук-странице журнала Афиша.Еда появилось фото со ссылкой на рецепт блюда под названием «Козленок в молоке». Публикация сопровождалась советом: «Козленок легко помещается в стандартную домашнюю духовку, особенно, если связать ему ноги». И тут, как говорится, началось. Некоторые возмущенные пользователи заявили решительный протест, что, в основном, вылилось в угрозы отписаться от странички издания: Представители Афиши не стали отмалчиваться и довольно четко пояснили свою позицию по отношению к убитым и связанным козлятам в духовке: После такого началась настоящая перепалка. Мясо едят только убийцы! Однако, были и те, кто подошел к ситуации с практической стороны и обсуждал строго вещи, относящиеся к рецептуре приготовления блюда: Некоторые поклонницы таланта SMM-редактора даже признавались ему в любви (правда без особого успеха): В итоге перепалка плавно скатилась к обвинениям в стиле «сам дурак», победителя выбрать довольно трудно. Жаль, что за всеми этими страстями вкусовые качества козленка в молоке как-то отошли на второй план. Источник: http://fishki.net/1240975-vegany-protiv-svjazannogo-kozlenka-v-duhovke.html
  9. Как сообщает источник, на упаковке колбасы изображен ребенок в подгузниках, поедающий сосиску. По словам продавцов, колбаса поступила в магазины совсем недавно. По данным местных СМИ, мясокомбинат, выпускающий колбасу "Вареные дети", хотел сообщить потребителям, что продукт предназначен для малышей, однако допустил ошибку в написании его названия. "Знающий башкирский язык такой досадной ошибки допустить не мог. Поэтому, скорее всего, фразу дословно перевели со словарем с русского языка", - пояснил доктор филологических наук Тимергали Кильмухаметов. В отделе маркетинга комбината, производящего колбасу, заверили, что в настоящее время предприятие решает вопрос с упаковкой продукта. Как скоро ошибка в написании названия будет устранена, на производстве не уточнили. Пока же колбасу "Вареные дети" можно приобрести во многих магазинах Уфы по цене около 209 рублей за один килограмм. Напомним, ранее сообщалось, что комиссия по торговым маркам и брендам Евросоюза разрешила одной из немецких компаний выпустить пиво под маркой Fucking Hell. Источник: donbass.ua
  10. В Берлине открылась мясная лавка "Aufschnitt", что в переводе на русский язык означает "Мясное ассорти". Вроде бы и ничего примечательного, заслуживающего пристального внимания, пока не узнаешь что продаётся там далеко несъедобное мясо!!! На прилавках магазина обнаруживаешь плюшевые колбасы, вырезки и даже внутренние органы. Вегетарианка Сильвия Валд (Silvia Wald) долгое время работала стилистом и занималась конструированием одежды, пока в 2009 году ей не пришло в голову проектировать мясо из ткани, лайкры, микроволокна и шерсти. В её магазине можно приобрести заколку в виде кусочка колбаски, брошь в виде кружочка салями, сувениры, но наибольшим спросом пользуются подушки в виде окорока, которыми можно устраивать "бои подушками". Так что "Aufschnitt" пользуется популярностью не только у мясоедов, но и у вегетарианцев. Источник: http://ma-zaika.ru/post232722349/
  11. Иркутский бык в порыве страсти загнал корову на пятый этаж, чтобы уединиться, сообщает newsru.com. Любвеобильный бык и его подруга выбрали в качестве места уединения пятый этаж подъезда жилого дома - эвакуировать их оттуда пришлось спасателям. В Иркутской области это первый случай такого поведения крупнорогатого скота. Прервать утехи жители дома были бессильны. "Чувства парочки играли так, что жителям подъезда было страшно это слушать. Делать нечего, позвонили в МЧС", - говорится в сообщении на сайте администрации Чунского района. Операция спасателей прошла гладко. Сначала удивленные работники МЧС раздобыли прочную веревку и начали ждать, когда корова потеряет бдительность. Потом они обвязали ей рога и повели вниз. "Бык помаялся-помаялся и последовал за подругой", - рассказали в местной администрации.
  12. Новые технологии массирования свиной туши. Российский боец MMA Сергей Харитонов провел оригинальную тренировку на мясокомбинате, перед поединком против Марка Миллера.
  13. На мой взгляд - этот кот должен стать лицом рекламной компании какого-нибудь мясокомбината. Даже я так мяса не желаю, как это делает этот питомец! http-~~-//www.youtube.com/watch?v=KBMi8ec9Szo Это сообщение было вынесено в статью
  14. ? Собеседование... ? (юмор) Найдено на просторах интернета. 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать? 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
  15. http://www.fishki.net/comment.php?id=109286
  16. Пахнуть колбасой, иметь колбасу, есть колбасу — три разные вещи. (Фафик)
  17. ИДИОТЕКА 2012 года

    На улицах Бобруйска (Могилевская область) появились плакаты, рекламирующие продукцию местного мясокомбината. В частности, на изображении вареная колбаса "загримирована" под обезглавленных парня и девушку. Иллюстрацию сопровождает надпись "Любовь высшего качества! Вместе навсегда". http://www.adme.ru
  18. Взял у Лебедева. Давно так не смеялся.
  19. Шлем из Бекона

    Шлем из бекона. Как утверждает автор - великолепный новогодний костюм из мира Скайрим (игра компьютерная). Полная версия: http://www.fishki.ne...t.php?id=103140
  20. Какая ты сосиска?

    Какая ты сосиска? Гадание в интернете. Глупость, но смешная. Ссылка http://aeterna.qip.ru/ftell/view/14977/
  21. Отвечаю на любой вопрос про мясо, колбасу, производство, отношения людей да и вообще обо всем в трех словах. Пример: Вопрос. Сколько мяса в колбасе? Ответ: Столько сколько положат. Отвечать буду прямо внутри сообщения. Погнали!
×

Important Information

Обновлены следующие документы: Terms of Use Privacy Policy