Авторские истории от Главного технолога (Мясного Эксперта)

[Главный технолог]

ГЛАВНЫЙ ТЕХНОЛОГ И ЕГО ИСТОРИИ

 

[Главный технолог]

ЗАТОЧКА НОЖЕЙ

Однажды, в одной маленькой, но гордой стране, я был на одном маленьком, но гордом заводике. Проверя перед началом фаршесоставления остроту ножей на хорошем немецком куттере, я обрал внимание, что ножи тупые до безумия, с большим количеством заломов фаски и даже выбоин. Я попросил главного механика поточить ножи. Он снял ножевой комплект, пошел к себе в мастерскую, закрепил нож в тисках, и шлифовальным диском на "болгарке" прошелся пару раз по режущей кромке под только ему известным углом.

На вопрос, всегда ли так происходит, я получил ответ "ДА"!

Про зазор между ножами и чашей, после таких заточек, я вообще умолчу.

[Главный технолог]

АЭРОПОРТ И БЕЛЫЕ ПОРОШКИ

Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. Я приелетел в Израиль в командировку. Привез целую сумку образцов экстрактов специй и

специи. Короче сушеные измельченные травки и белые порошки :)/>. Естественно на все у меня есть документы, сертификаты и все что

нужно для провоза. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел практически без проблем. Багаж выдали. Еще тогда я

удивился, почему меня не досматривали. Обычно с такими порошками я попадал на досмотр и "дегустацию", а тут выпустили и все.

Командировка прошла удачно. Ребята из компании, что меня принимала в Израиле, организовали поездку на Мертвое Море, я там

купил соли целебной и грязи специальной. Соль в пакете, грязь в пластиковой банке.

А вот как уже писал автор "Семечек в аэропорту", когда я улетал из аэропорта Бен Гуриона - начались приключения.

Стою в очередь на регистрацию - никого не трогаю. Слушаю музыку.

Подходит ко мне сотрудница службы безопасности и начинает со мной говорить на иврите. Я ей говорю "инглиш или рашен". Далее буду писать все на русском.

Сотрудница: - Дайте мне ваш паспорт!

Я: - Пожалуйста!

Сотрудница безопасности (С-ца) берет мой паспорт и начинает его рассматривать, потом задает мне вопрос.

С-ца: - Когда вы были в Египте?

Я: - На новый год в этом году!

С-ца: - Что вы там делали?

Я: - Отдыхал.

С-ца: - Где вы были?

Я: - В Египте.

С-ца: - Где вы были?

Я (подумав): В Шарм-Эль-Шейхе.

С-ца: - Что вы там делали?

Е-мае.. я начинаю уже расстраивать из-за ее тугодумности. Ну зачем 100 раз одно и тоже спрашивать?

Я: - Отдыхал?

С-ца: - Что вы там делали?

Я: - Купался, загорал, гулял?

С-ца: - Когда вы там были?

Я: - В январе, на Новый Год.

С-ца: - вы купались в январе?

Для этой девушки видимо за гранью разумного, что русские могут купаться в январе в Египте. Про купание в проруби она видимо просто даже и не знает.

Я: - Да, купался.

С-ца: - Почему вы поехали отдыхать в Египет?

Я: - У нас все ездят в Египет. Это нормальная практика.

СБ: - Вам кто-то посоветовал поехать в Египет?

Я: - Ну да. Коллеги на работе.

С-ца: - Имена коллег, кто посоветовал поехать в Египет.

Я уже понимая к чему она клонит, понял что надо говорить простые и

общеизвестные имена.

Я: - Мария, Иван, Наталья, Николай.

Тут подходит к ней еще один сотрудник безопасности, она отдает ему мой паспорт и он уходит с моим документом.

Опаньки...

Расспросы продолжаются. Суть вопросов: Знакомился ли я с кем-то в самолете, в Египте, гуляя по пляжу, не приглашали ли египтяне меня в гости, не дарили ли литературу, не ходил ли я к ним на собрания. И по кругу. Монотонно по кругу.

Сотрудник безопасности вернулся с моим паспортом обратно и что-то сказал на иврите сотруднице. Она взяла мой паспорт, раскрыла на странице с египетской визой и начала тыкать в штампик с арабской вязью. Я вспоминаю, что этот штампик мне поставили в Шарме, в магазине Дьюти Фри. Там в течении 3-х дней после прилета можно

приобрести алкоголь по ценам дьютифри. Но не более 3-х литров на человека. И покупателям ставят такую метку рядом с визой.

С-ца: - Что это за виза? Куда вы ездили?

Тут я понимаю, что моего уровня интермидиат не хватит объяснить специфику потребления алкоголя в Египте. А они так напирают.

Начинаю объяснять. Сыпятся вопросы - кто поставил печать, как его зовут, где это было и так далее. Чувсвую тону как болоте, а главное оправдываюсь непонятно перед кем и за что.

И тут сотрудник (С-к) безопасности решает видимо добить меня ФАКТОМ, который ему известен.

с-к: - Вы прилетели с тремя местами багажа. Сейчас у вас 2 места багажа.

Где один багаж?

Я: - Я привез это как образцы. Я это израсходовал на заводе, - я покрываюсь, мои ответы вызывают у них еще большие вопросы.

Меня засасывает болото подозрений!

Я достаю из сумки с ноутбуком письма от коллег по которым в Москве получал визу в посольстве, там в письме написано все что

надо, к кому, куда, зачем, что привезет и так далее. Даю им бумажку. Они по очереди все вопросы задают. Я их уже не слышу.

Читайте, говорю, читайте.

Они читают по очереди мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю что там написано, мне только коллеги сказали когда бумагу

присылали, что написали все как надо. Гербовая бумага завода - все как надо!

Я: - Сумку я оставил на заводе. Подарок.

С-ца: - Вы везете в багаже бомбу?

И тут мой мозг от таких вопросо остановился. Слово бомба вводит меня в ступор. Я теряюсь и уже боюсь отвечать.

Сотрудник, сказав "ОК", просит меня следовать за ним. Меня заводят в коридор и ведут. Я начинаю нервничать. Меня заводят в большой зал,

посредине которого стоит округлый стол за которым стоят бравые сотрудники в окружении кучи оборудования и компьютеров. Начинается изучение моего паспорта под компьютером, просят показать содержимое багажа. Начинают перебирать все вещи и делать ваткой смыв с каждой вещи, с ручек рюкзака, с мышки, с

клавиатуры. Со всего!!! Без спроса были вскрыты банки с солью и грязью и взяты пробы на анализ. Ваточки по очереди помещали в в

какой-то анализатор. На мое счастье - все было без следов взрывчатки или наркотиков. Раскрыв мешок с ракушками, что я собирал на побережье моря, один сотрудник на секунду улыбнулся и спросил:

- Это зачем?

- Подарки для друзей.

- Зачем так много?

- Много друзей.

Ту парочку, что меня взяли - рядом со мной уже не было. Зато было куча вещей, которые теперь не помещались в чемодан. Упаковав чемодан, в спешке

я получаю указание от новых мучителей:

- Положите грязь и соль в разные сумки!

Ни грязь ни соль не влезут ко мне в рюкзак, а распечтанная банка грязи стала пачкаться. Пришлось вынуть пакет с одеждой из чемодана и

использовать пакет, как место багажа. Так у меня появился еще один пакет с вещами. Багаж у меня забрали. Сказали получу в аэропорту прибытия.

Меня проводили в самолет. Из всей этой истории был только один плюс - от меня отсадили других пассажиров. Я был один на три кресла. Долетел

нормально, но чувствовал, что меня буравят глаза сотрудника безопасности в штатском. В Москве получил все чемодан и пакет с грязью - с наклейками

с красными надписями на иврите.

(эта история также опубликована тут: http://anekdot.ru/an...o120117.html#13)

[Главный технолог]

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР НАОБОРОТ

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе,

расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных

историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку.

Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.

Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в

котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему

дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр,

подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не

разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить.

А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.

Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или

потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились

осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в

такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем.

Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а?

Я: - Привет дед, работаем. Не мешай.

Дед: - А что делаете-то?

Я: - Дед не мешай, говорят же тебе.

Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не "наздоровкаешься" – надо работать.

Дед: - Ну, я тогда пойду?

Я: - Ну иди, конечно.

Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий

кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас

и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в клубах пара и тумана.

Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты.

Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился

где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути, убирался в дефростере.

Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам,

продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления.

Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ.

И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство отдает распечатку и уходит. Семеныч остается.

С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то?

Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики.

С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять.

Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты?

С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала

НИКОГДА!

Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего?

Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали.

С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает.

Я: - А как же все наши режимы работали-то?

С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю «пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и

от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда

и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру!

Я: - А почему ты раньше не сказал?

С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно, пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах

и тумане.

Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга.

Такого в нашей практике не было.

[Manager74]

Хаха, так дедок вас еще и премии лишил? Работа ведь не выполнена!